Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
SMS: "Включи телефон".
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Запросто - это самец...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
Вакансия: Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
- Поручик, а как вы узнали мой возраст? - По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
И говорит бабка деду: - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
