Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
Наёмный самоубийца.
Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
А теперь новости культуры: Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.
- Как соблазнить мужчину? - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен?
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хороший повар - лысый повар.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Кинозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
