Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
Полезные советы: Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
Новости: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".
Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
- Как избежать похмелья? - Оставаться пьяным.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
Кто такой сверх-эгоцентрик? Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
Новость: К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
