Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
Гинекологический кабинет "Веселая молочница".
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Что общего между гос.чиновником и кодом программы? - Операции присваивания.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
- Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить.
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
Женился сам - останови товарища.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
