- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем?
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
- Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил! - Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
- Вы откуда такие грязные, обляпанные? - Мы с ралли!
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?!
Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян!
Убил бобра - спас дерево. Убил чиновника - спас целый лес!
- Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто?
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой б... и слава Богу!
С миру по нитке - депрессивному веревка.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
- Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо.
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
- Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Просыпается Снегурочка после Нового года: - Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню... - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".
