Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.
Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!"
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.
Он, с ухмылкой: - Спокойной ночи, мать семерых! Она, с презрением: - Спокойной ночи, отец одного!
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает...
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Объявление: Обеспечу уход престарелого человека.
Катится Колобок по тропинке и плачет. - Чего плачешь? - спрашивают его. - В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу...
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
- Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается...
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сын-подросток звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то.
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!
Новый русский хвастается приятелям: - У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю!
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
