- Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...
Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил.
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
Есть такое слово - "надо". Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
Учебное пособие. Как вынести мусор. 1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".
Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали? - Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил.
Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Про@#ал, бабушка, про@#ал.
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!
Криминальная хроника: Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
- Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
