- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр!
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.
- Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".
На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато!
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
