2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
- Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
