- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик!
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!
Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье.
Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
