Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди? - А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: - Да тут я.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? - Мне по х#й...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
