* * *

   В ставке Гитлера по четвергам  дают  продуктовые  заказы.  Стоит  не-

  большая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер об-

   ращается к Шелленбергу:

   - Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...

   Голос Ефима Копеляна за кадром.

   - В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза  обслужи-

&n ... Читать дальше »

    * * *

   Инспектор манежа объявляет:

   - Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький  мальчик  с

   феноменальной памятью!..

   На манеж выходит восьмилетний ребенок.

   Инспектор манежа:

   - Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

   Все бросаются врассыпную.

   ... Читать дальше »

   * * *

   Маленький мальчик на стройке гулял.

   Добрый рабочий за ним наблюдал.

   Лом просвистел, как копье Чингачгука, -

   Нету у бабушки милого внука.

   * * *

   С веток свисали кишки браконьера,

   Не знает пощады обрез пионера!

   * * *

   Дети в подвал ... Читать дальше »

   * * *

   В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в  руках  пистолет:

   - Едем в Копенгаген!

   Машинист недоумевает:

   - Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!

   - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!

   - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

    * * *

   < ... Читать дальше »

   * * *

   Встречаются на вокзале два приятеля.

   - Вася, ты чего такой черный?

   - А я тещу в Саратов провожал...

   - А чего ж ты черный-то такой?

   - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.

   * * *

   Встречаются два приятеля на кладбище.

   - Федя, ты кого похоронил?

... Читать дальше »

    * * *

   Собирается муж на субботник. Жена злится:

   - Опять придешь поздно ночью пьяным!?

   В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

   - Ну что, накаркала?!

   * * *

   - Какая страна самая независимая?

   - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

   * * *

... Читать дальше »

   * * *

   В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с  нижней  полки

   обращается к тому, кто лежит наверху:

   - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

   - А я не сплю.

   * * *

   Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-

   нович рассказал мне такой анекдот:

   Приехал Войцех ... Читать дальше »

   * * *

   70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь

   он стучится к ней в спальню:

   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

   Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи  и  ушел.  Проходит

   час, он снова стучится.

   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

   Еще через час:

... Читать дальше »

   * * *

   Мужчина у врача:

   - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а  рога  поче-

   му-то не растут!

   Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны  расти,  что

   это такое образное выражение.

   - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-

   мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

   * * *

       Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, муж-

   чин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И  устроили  дикую

   пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый,  да

   еще совсем окосевший от водки,  показывая  на  правую  палубу,  говорит:

   "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат  женщины,  -

... Читать дальше »