* * *

   В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в  руках  пистолет:

   - Едем в Копенгаген!

   Машинист недоумевает:

   - Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!

   - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!

   - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

    * * *

   Телефонный звонок.

   - Это прачечная?

   - Хуячечная! Это министерство культуры.

   * * *

   Стоит еврей, задумался...

   - Хаим! О чем ты думаешь?

   - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

   - Но там же нет буквы р!

   - А если вставить?

   - А зачем?

   - Вот я и думаю - зачем?

   * * *

   Едут в купе поезда негр и хохол.

   - Ой, что это у вас?

   - Бананы.

   - А попробовать можно?

   - Пожалуйста.

   Украинец достает сало.

   - А что это у вас?

   - Сало.

   - А можно попробовать?

   - Да чего его пробовать?! Сало как сало.

   * * *

   "Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда... "

   * * *

   Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на  разные

   философские темы.

   - Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-

  до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую  точечку,  что  ты

  даже и не заметишь.

   - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик  носа,  что

  ты даже и не почувствуешь.

   - Да нет, Грицно, не может быть!

   - Я тебе точно говорю.

   - Да нет, быть такого не может!

   - Ну, давай помажем?

   - Давай!

   Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со  всей

   силы на всю эту морду серанул.

   - Ну извини... Ну проиграл...

    * * *

   Муж и жена возвращаются домой.

   - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

   - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

   * * *

   Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

   - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А  потом  -

сколько будет дважды три.

   - А разве не один хуи?

   - Ну и я тоже так ответил!

   * * *

     В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил  на  этом

деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих  пере-

носить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и же-

лая побольше заработать, он решил переносить желающих  по  двое:  одного

брал под мышку и другого так же. И вот идет он по  бревнышку,  дошел  до

середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз,  вздохнул

и говорит:

   - Ну и хуй с ним, с рублем!

     * * *

   Молодой физик едет в метро. На стенке вагона увидел три  буквы  и  про

себя думает: "Икс... игрек... «и» краткое... Ничего не понимаю, хуйня  ка-

кая-то".