Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...
Объявление: Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!
- Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. - Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга. - Давай я перезвоню, когда вы закончите.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: - Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?
- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Звонок в офис бизнесмена: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! - Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Народная примета: Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Новый Русский читает сыну сказку: - Жили-были... - Короче! - Короче, умерли-бумерли...
Один Новый Русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Объявление: "УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время".
- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время? - Так у него же карта!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Авария на повороте. Один водила другому: - Ты что, зараза, поворотник не включил? - А я всегда здесь поворачиваю.
Сообщение на пейджер: Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Рядовой: - Есть, товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь!
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
- Я был голый до пояса. - Сверху или снизу? - С обеих сторон.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90! - Класс! - Да. И это только голова!
