Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Почему женщины не катаются на лыжах? - Потому что между спальней и кухней нет снега.
Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Встречаются две мухи, и одна другой говорит: - Я вчера так отравилась! - Чем это, интересно? - Та го@на несвежего наелась!
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
Образец демагогии: Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
В самолете: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что? Это ж учебные прыжки.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. - Так взволновала пьеса? - Нет, выспался в театре.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...
- Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных...
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? - Одаренная!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, сломались, придется тут ночевать. - Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.
- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Мужик с дикого бодуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе января... - А что - первого не было?!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
