Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Новости спорта: Затянулся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро овладел ценами на мелких домашних животных.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время
.
- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Объявление: Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Не летай высоко - не заметят.
Объявление: - Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей кажется вдвое большим.
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку черного.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом. Тел 123-45-67.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто! - Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Объявление. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Новости: В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?
