Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...
"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
- Твой муж много пьет? - До зеленых чертиков! - А мой еще и вместе с ними...
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
Зек пишет письмо заочной знакомой: "... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".
Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.
- Вам помочь или не мешать?
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
- Папа, у тебя хорошая зрительная память? - Да. А что? - Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?... ...Весь класс посмотрел на Иванова.
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Объявление: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
- Что общего между мужчиной и автобусом? - Подходит всегда не тот, которого ждешь.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
