* * *

   Как-то морозной ночью замерз маленький  воробышек.  Проходившая  мимо 

   корова задрала хвост и обосрала 

   воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и 

   на радостях  громко  чирикнул.  

   Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если 

   уж попал в  говно, то не чирикай.

   * * *

   В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

   - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. 

   Стульев не хватает. Пришлите нам,

    пожалуйста, двенадцать штук.

   - Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и 

   матерными словами исцарапали.

   - Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!

   - Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не  будет  вам  монахов  на субботник!

   - Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!

   - Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек  на

финскую баню!

   - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

   * * *

   Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

   - Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

   * * *

   Пришли женщины к Богу с жалобами:

   - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают  мужчины!  Неспра ведливо.

   - Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы 

   ваших детей.

   Муж звонит в роддом:

   - Ну как?

   - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные  роды.  А  как  ваше  самочувствие?

   Через час новый звонок.

   - Доктор! Ребенок еще не родился?

   - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?

   - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите

   "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!

   * * *

    - Нана! Родила?

   - Родила...

   - Кого, мальчика?

   - Нет...

   - А кого?!!

   * * *

   Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.

   - Почему ты стоишь в крови только по колени?

   - Потому что я стою на плечах товарища Сталина.

   * * *

   Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента 

   сильно сдавили, и он перднул.

   - Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

   * * *

   На берегу речки сидит мартышка и полощет  кожуру  от  банана.

   Плывет крокодил.

   - Ты что это здесь делаешь?

   - Дай рубль, скажу.

   Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

   - Полощу кожуру от банана.

   - Дура ты, блядь.

   И уплыл. Мартышка ему вслед.

   - Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

   * * *

   В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле  одного 

  табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу",

  а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

   - Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только  народ

   нервируешь.

   - Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". -  Он  нас  еще

   учит, как делать коммерцию.

   * * *

   Разговор приятелей:

   - Вась, тебе Машка дала?

   - Нет.

   - А тебе?

   - Нет.

   - А тебе. Петь?

   - Нет, не дала.

   - Андрюш, а тебе Машка дала?

   - Нет.

   - И мне не дала. Вот блядь!