* * *

    Останавливает инспектор ГАИ машину:

   - Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

   * * *

   - Ваши права!

   - Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

   * * *

   Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни

   копейки не  заработал.

   Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо

   работать.  Останавливает машину.

   - Дыхните!

   Водитель дыхнул.

   - Вы пьяны! Платите штраф!

   Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

   - Ну-ка дыхните!

   Опять:

   - Вы пьяны! Платите штраф!

   Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец 

   инспектор останавливает частника и обращается к нему:

   - Ну-ка дыхните!

   Частник посмотрел и с удивлением говорит:

   - Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

   - Вы трезвы! Проезжайте!

   * * *

     Инспектор останавливает водителя.

   - Вы пьяны!

   - Да нет, что вы! Я трезвый!

   - Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

   Посмотрел.

   - Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

   Прибор снова ничего не показывает.

   - Очень странно! Наверное, сломался.

   Сам дыхнул.

   - Да нет, работает.

   * * *

    Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время  шло,  и 

   настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича,

   издает указ:  "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит 

   половину царства  и большой чин при дворе." И вот приводят 

   к царю одну  старуху-колдунью.  За  обещанное вознаграждение

   она принимается избавлять царевича от гайки и дает  такие

   указания слугам царя:"Поезжайте за черные горы, за ними 

   найдете черную рощу, посреди  черной рощи найдете черное озеро,  

   посреди черного озера стоит  черный  остров, на черном острове

   растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец,

   в черном ларце сидит черная утка, под уткой -  черное  яйцо.

   Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ.

   Возьмете его и открутите царевичу гайку". Так слуги и поступили. 

   Добыли ключ,  приехали  во  дворец,  открутили гайку, 

   а у Ивана-царевича задница отвалилась.

   Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

    * * *

   Заходит как-то генерал в казарму. Все  офицеры  и  солдаты 

   стоят  по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем

   углу на кровати  кто-то безмятежно валяется. Охуевший 

   генерал подходит к койке:

   - Вст-а-а-атъ! Кто такой?

   - Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.

   - А я - генерал!

   - Тоже нехуево...

   * * *

   - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

   - А я ничего не приказывал.

   - А я ни хуя и не сделал.

   * * *

   Гуляет старый генерал со своим внуком.

   - Дедушка, а я буду генералом, когда вырасту?

   - Конечно, внучек!

   - А маршалом?

   - Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.

     * * *

   В самом начале расчудесного периода гласности  один  журналист  решил 

   перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча.

   Разыскал он это чудовище, подходит к нему:

   - Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы  мне  

   взять  у  вас  интервью?

   - Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью?

    Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

   * * *

   Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге  четыре

килограмма говна.