* * *

   Приходит мужчина к врачу.

   - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

   Доктор обращается к медсестре:

   - Дайте больному семнадцатую пробирку.

   Больной попробовал.

   - Это же говно.

   Врач:

   - Все в порядке, правильно. Вкус появился.

   Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

   - Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

   Доктор обращается к медсестре:

   - Дайте больному семнадцатую пробирку.

   - Так там же говно, - говорит мужчина.

   - Все в порядке. Вот и память вернулась.

   * * *

   Приходит женщина к врачу.

   - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру

    и сру  красной икрой.

   - А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

   * * *

   "Я так полагаю, что по-научному, по-нашему,  по-биологицки,  кал,  то 

   есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт.

  Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно

   долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина 

  такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и 

  не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

   Юз Алешковский

    * * *

   "Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

   М. Жванецкий

    * * *

   Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он

  совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять  даром,  решил  собирать

  грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... 

   Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."  Еще

   попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал:

   "Говно! Хорошо,  что  не наступил..."

   * * *

    Грузин говорит сыну:

   - Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе

   черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь

   на  четверки,  - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе

   серую "Волгу...  Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе

   красную Волгу", и пусть  все  видят, какой ты дурак.

   * * *

   Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга",

   останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин

   и говорит:

   - Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже  на  "Волге"

   езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

   Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его

   обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги,

   и из него  выходит еще более модно одетый грузин:

   - Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода

   как  из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

   Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

   - "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из  тюрьмы 

   хотя бы до дома доехать!

   * * *

   В поезде едут два грузина. Решили сыграть  в  шахматы.  Первый 

   берет своего ферзя, ставит на середину 

   доски и говорит:

   - Мат!

   Второй, подумав некоторое время, берет своего короля,

   ставит рядом  с ферзем противника и говорит:

   - Атэц!

    * * *

   В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:

   - Скажи, Валико, что такое "ос"?

   - "Ос" - это полосатый мух.

   - Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша  земля.

   И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого

   знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, 

   дети: умом это не понять.

   * * *

   Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. 

  Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг  

   эта девочка обращается к грузину:

   - Дяденька, скажи три.

   - Ну, три.

   Девочка:

   - Сопли оботри.

   Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.

   - Дяденька, скажи пять.

   Грузин молчит.

   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.

   Грузин:

   - Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?

   - Дурак ты опять.

   И весь трамвай опять смеется над грузином.

   Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:

   - Дяденька, скажи семь.

   Грузин молчит.

   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.

   Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать:  "Ну  что

   вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!

   - Ну семь, семь, что тебе еще.

   - Дурак ты совсем.

   Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит  и

   в последний момент поворачивается и говорит:

   - Дэвочка! Скажи "одиннадцать".

   Девчушка так наивно, по-детски повторяет:

   - Одиннадцать.

   И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:

   - Дура ты, еб твою мать!

   * * *

   - Тебе сколько лет?

   - Шестнадцать.

   - А не дашь!

   - Почему? Дам!