Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца. - Ты как сюда попал?! - Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- Какая разница между новой женой и собакой? - Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
Старый добрый прикол: "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
- Алло, это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111!
- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул. - И какой же был мотив? - Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!
Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит: - Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости - увидишь!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Девушка говорит подруге: - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры не нужны?
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Едет старая бабка на попутке и думает: "Надо же полчаса как едем, а до сих пор не пристает".
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Объявление: Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
Сообщение на пейджер: Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты?
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
Тост: Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
- Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос: - Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
- Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков!
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских. Вован Конкретный.
Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
