Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Три возраста мужчины: когда он верит в Деда Мороза, когда он не верит в Деда Мороза и когда сам становится Дедом Морозом.
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает: - Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки.
Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года: "Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли. Искренне ваш, Дедушка Мороз".
Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох? - Что делать, что делать... снять штаны и делать!
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Главное качество таракана - щелеустремленность.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.
В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран. - Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
