* * *

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

* * *

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

* * *

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

* * *

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

* * *

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

* * *

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

* * *

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

* * *

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

* * *

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

* * *

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно к ... Читать дальше »

* * *

* * *

* * *

* * *

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

* * *

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

* * *

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

* * *

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

* * *

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

* * *

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

* * *

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

* * *

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

* * *

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

* * *

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

* * *

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

* * *

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

* * *

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

* * *

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

* * *

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

* * *

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

* * *

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

* * *

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

* * *

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

* * *

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

* * *

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

* * *

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

* * *

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

* * *

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

* * *

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

* * *

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

* * *

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

* * *

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

* * *

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

* * *

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

* * *

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

* * *

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случ ... Читать дальше »

* * *

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * * 

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

* * *

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

* * *

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

* * *

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

* * *

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

* * *

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

* * * 

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

* * *

Зак ... Читать дальше »

* * *

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

* * *

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

* * *

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

* * *

Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.

* * *

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

* * *

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

* * *

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

* * *

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

* * *

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

* * *

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

* * *

Если поднести к раковину к уху, то можно помыть голову.

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

* * *

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

* * *

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

* * *

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

* * *

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

* * *

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

* * *

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

* * *

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, ... Читать дальше »

* * *

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

* * *

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

* * *

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

* * *

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

* * *

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

* * *

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

* * *

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

* * *

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

* * *

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

* * *

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

* * *

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

* * *

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

* * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

* * *

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

* * *

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

* * *

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

* * *

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mai ... Читать дальше »