* * *

Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!

* * *

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

* * *

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

* * *

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

* * *

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

* * *

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

* * *

Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.

* * *

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

* * *

* * * 

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

* * *

Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?

* * *

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

* * *

Сенсация! Викиликс готовит публикацию списка Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей!

* * *

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

* * *

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

* * *

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

* * *

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

* * *

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!

* * *

Священник из ... Читать дальше »

* * *

Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

* * *

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

* * *

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

* * *

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

* * *

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

* * *

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

* * *

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

* * *

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

* * *

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необхо ... Читать дальше »

* * *

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

* * *

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

* * *

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

* * *

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

* * *

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

* * *

Алло, это ясновидящая Антонин ... Читать дальше »

* * *

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

* * *

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

* * *

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

* * *

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

* * *

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

* * *

Алло, это ясновидящая Антонин ... Читать дальше »

* * *

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

* * *

На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!

* * *

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

* * *

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

* * *

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

* * *

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

* * *

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

* * *

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

* * *

При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо ... Читать дальше »

* * *

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

* * *

Все что ни делается - делается в Китае.

* * *

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

* * *

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

* * *

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

* * *

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

* * *

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

* * *

Я даже не представляю, что должен сделать мо ... Читать дальше »

* * * 

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

* * *

Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

* * *

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

* * * 

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

* * * 

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

* * *

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

* * *

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

* * *

Сколько специалистов по продвижению сайтов нужно, чтобы закрутить лампочку, лампу, светильник, энергосберегающую лампу, лампу накаливания, бытовую лампу...

* * *

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не ... Читать дальше »

* * *

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

* * *

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

* * *

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

* * *

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

* * *

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

* * *

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

* * *

Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.

* * *

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

* * *

Бесплатно приму участие в ре ... Читать дальше »

* * *

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

* * *

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

* * *

"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

* * *

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

* * *

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

* * *

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

* * *

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

* * *

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

* * *

Я, конечно, девушка от компов далека ... Читать дальше »