* * *

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

* * *

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

* * *

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

* * *

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

* * *

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

* * *

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

* * *

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

* * *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

* * *

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

... Читать дальше »

* * * 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

* * *

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.

* * *

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

* * *

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

* * *

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

* * *

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

* * *

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

* * *

Коллеги, сегодня я вас всех ... Читать дальше »

* * *

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

* * *

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

* * *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

* * *

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

* * *

- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

* * *

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

* * *

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, ... Читать дальше »

* * * 

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

* * * 

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

* * * 

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

* * * 

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."

* * * 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

* * * 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

* * * 

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

* * * 

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

* * * 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * * 

... Читать дальше »

* * *

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

* * *

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

* * * 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

* * * 

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

* * *

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

* * *

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

* * *

- Я Бонд. Джеймс Бонд. - А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

* * *

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

* * *

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

* * *

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

* * *

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.

* * *

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

* * *

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

* * *

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

* * *

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.

* * *

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

* * *

- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!

* * *

Сегодня 4.04 - день not found.

* * *

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

 * * *

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

* * *

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

* * *

Рефлексировал, рефлексировал, да не вырефлексировывал...

* * *

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

* * *

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

* * *

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

* * *

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

* * *

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

* * *

После "Титаника" ... Читать дальше »

* * *

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

* * *

Вечеринка для путешественников во времени состоится две недели назад.

* * *

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

* * *

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

* * *

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

* * *

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

* * *

Если золотую рыбку по ... Читать дальше »

* * *

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

* * * 

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

* * *

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

* * *

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

* * *

- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?

* * *

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

* * *

Мне кажется, она симулировала сарказм.

* * *

Забавная программа этот punto ыцшесрук

* * *

- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?

* * *

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

* * *

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

* * *

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

* * *

— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле.

* * *

Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

* * *

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

* * *

После драки кулаками... вступают в бой ногами!

* * *

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.