* * *

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

* * *

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

* * *

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

* * *

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

* * *

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

* * *

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

* * *

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

* * *

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

* * *

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

* * *

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случ ... Читать дальше »

* * *

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * * 

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

* * *

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

* * *

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

* * *

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

* * *

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

* * *

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

* * * 

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

* * *

Зак ... Читать дальше »

* * *

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

* * *

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

* * *

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

* * *

Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.

* * *

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

* * *

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

* * *

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

* * *

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

* * *

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

* * *

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

* * *

Если поднести к раковину к уху, то можно помыть голову.

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

* * *

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

* * *

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

* * *

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

* * *

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

* * *

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

* * *

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

* * *

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, ... Читать дальше »

* * *

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

* * *

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

* * *

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

* * *

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

* * *

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

* * *

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

* * *

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

* * *

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

* * *

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

* * *

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

* * *

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

* * *

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

* * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

* * *

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

* * *

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

* * *

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

* * *

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mai ... Читать дальше »

* * *

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

* * *

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

* * *

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

* * *

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

* * *

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

* * *

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

* * *

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

* * *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

* * *

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

... Читать дальше »

* * * 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

* * *

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.

* * *

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

* * *

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

* * *

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

* * *

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

* * *

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

* * *

Коллеги, сегодня я вас всех ... Читать дальше »

* * *

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

* * *

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

* * *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

* * *

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

* * *

- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

* * *

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

* * *

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, ... Читать дальше »