* * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция

* * *

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

* * *

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

* * *

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

* * *

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

* * *

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их не реально сдавать отдыхающим.

* * *

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

* * *

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

* * *

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

* * *

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

* * *

 Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

* * *

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

* * *

 Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

* * *

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

* * *

 По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

* * *

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

* * *

 Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

* * *

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

* * *

 Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

* * *

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

* * *

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

* * *

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

* * *

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

* * *

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

* * *

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

* * *

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

* * *

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

* * *

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

* * *

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

* * *

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.