* * *

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

* * *

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

* * *

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

* * *

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

* * *

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

* * *

Глобус – чучело Земли.

* * *

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

* * *

Плохой танцор - хороший отец.

* * *

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

* * *

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

* * *

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

* * *

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

* * *

В реанимации царило необычайное оживление.

* * *

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

* * *

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

* * *

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

* * *

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

* * *

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

* * *

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

* * * 

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

* * * 

Молодая монашка сделает вам аминь

* * * 

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

* * * 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

* * * 

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

* * * 

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

* * * 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

* * * 

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

* * * 

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

* * * 

Николай Валуев может собирать мат ... Читать дальше »

* * *

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

* * *

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

* * *

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

* * *

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

* * *

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

* * *

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

* * *

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

* * *

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

* * *

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

* * *

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

* * *

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

* * * 

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

* * * 

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

* * * 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * * 

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

* * * 

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

* * * 

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

* * * 

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

* * * 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

* * * 

... Читать дальше »

* * * 

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

* * * 

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

* * * 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

* * * 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

* * * 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

* * * 

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * * 

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

* * * 

Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

* * * 

Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. ... Читать дальше »

* * *

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

* * *

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

* * *

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

* * *

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

* * *

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

* * *

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

* * *

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

* * *

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

* * *

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

* * *

Новости спорта: Андрей Аршавин за попы ... Читать дальше »

* * * 

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

* * * 

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

* * * 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

* * * 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

* * * 

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

* * * 

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

* * * 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

* * * 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

* * * 

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

* * * 

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопл ... Читать дальше »

* * * 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

* * * 

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…

* * * 

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

* * * 

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

* * * 

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

* * * 

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

* * * 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

* * * 

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * * 

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на за ... Читать дальше »

* * *

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

* * *

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

* * *

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

* * *

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

* * *

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

* * *

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

* * *

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

* * *

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

* * *

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

* * *

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

 

  ... Читать дальше »

* * *

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

* * *

Бодиарт. Тема «Пасха».

* * *

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

* * *

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

* * *

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

* * *

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

* * *

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

* * *

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

* * *

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

* * *

В гаремах нет плохих танцоров.

* * *

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

* * *

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

* * *

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

* * *

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

* * *

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

* * *

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню

* * *

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

* * *

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

* * *

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

* * *

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

* * *

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

* * *

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

* * *

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

* * *

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

* * *

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

* * *

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день

* * *

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

* * *

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

* * *

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

* * *

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* * *

Президент М ... Читать дальше »

* * *

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

* * *

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

* * *

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

* * *

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

* * *

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

* * *

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

* * *

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

* * *

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

* * *

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается ... Читать дальше »

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

* * *

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

* * *

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

* * *

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

* * *

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

* * *

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.

* * *

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

* * *

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

* * *

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

* * *

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

* * *

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

* * *

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

* * *

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

* * *

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

* * *

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

* * *

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

* * *

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

* * *

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
... Читать дальше »

* * *

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

* * *

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

* * *

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

* * *

Круглые даты немного полнят.

* * *

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

* * *

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

* * *

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

* * *

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

* * *

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

* * *

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.