* * *

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

* * *

Папа Римский выступил против однополых разводов

* * *

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

* * *

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

* * *

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

* * *

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

* * *

Перхоть - это пепел кипящего разума.

* * *

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

* * *

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

* * *

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

* * *

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

* * *

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

* * *

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

* * *

Гюльчатай, открой личку!

* * *

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

* * *

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

* * *

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

* * *

В России замалчивают комплименты женщинам.

* * *

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

* * *

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мост ... Читать дальше »

* * *

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

* * *

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

* * *

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

* * *

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

* * *

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

* * *

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

* * *

Каж ... Читать дальше »

* * *

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

* * *

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

* * *

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

* * *

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

* * *

Устами зануды гундосит истина.

* * *

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

* * *

Человечеству угрожают однопланетяне.

* * *

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

* * *

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

* * *

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовы ... Читать дальше »

* * * 

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

* * *

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

* * *

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

* * *

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

* * *

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

* * *

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

* * *

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

* * *

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

* * *

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

* * *

На воре мигалка горит.

* * *

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать

* * *

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

* * *

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

* * *

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

* * *

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

* * *

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

* * *

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

* * *

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

* * *

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

* * *

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношен ... Читать дальше »

* * *

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

* * *

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

* * *

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

* * *

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

* * *

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.

* * *

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

* * *

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

* * *

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

* * *

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотр ... Читать дальше »

* * *

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

* * *

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

* * *

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

* * *

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

* * *

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

* * *

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

* * *

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

* * *

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

* * *

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

* * *

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

* * *

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

* * *

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

* * *

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

* * *

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

* * *

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

* * *

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

* * *

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

* * *

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии б ... Читать дальше »

* * *

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

* * *

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

* * *

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

* * *

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

* * *

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

* * *

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

* * *

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

* * *

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме

* * *

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
... Читать дальше »

* * *

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

* * *

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

* * *

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

* * *

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

* * *

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

* * *

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

* * *

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

* * *

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

* * *

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

* * *

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно к ... Читать дальше »

* * *

* * *

* * *

* * *

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

* * *

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

* * *

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

* * *

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

* * *

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

* * *

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

* * *

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

* * *

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

* * *

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

* * *

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

* * *

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

* * *

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

* * *

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

* * *

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

* * *

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

* * *

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

* * *

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

* * *

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

* * *

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

* * *

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

* * *

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

* * *

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.