| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » Короткие анекдоты
« 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 26 27 »
- Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
- Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я. - Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
- Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист. - - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие! - Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор с
...
Читать дальше »
|
- - Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. - - Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
- - Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? - Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку! - Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку. - Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань...
...
Читать дальше »
|
- Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
- - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. - "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
- Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
- В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
- Т
...
Читать дальше »
|
- - Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. - В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже. - Объявление:
Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим! - Спортивный комментатор:
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... - - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите? -
...
Читать дальше »
|
- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
- - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!" - В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу! - Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
- Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.
- Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А те
...
Читать дальше »
|
- Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
- Рукописи каменного века не горят, но тонут.
- - Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению! - Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже... - Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
- - Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об
...
Читать дальше »
|
- Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
- Новости спорта:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. - Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
- Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите! - Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
- "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
-
...
Читать дальше »
|
- - Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА! - Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$. - Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти. - Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром. - В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. - Объявление:
Куплю пейджер с диагонал
...
Читать дальше »
|
- Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. - Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
- - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел! - Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). - - Чеши отсюда! А теперь пониже!
- Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Про
...
Читать дальше »
| |
|
| Календарь |
| « Ноябрь 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
|
