| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » Короткие анекдоты
« 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 26 27 »
- - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. - В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. - Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Поч
...
Читать дальше »
|
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
- Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
-
...
Читать дальше »
|
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- - Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить. - Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- - Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится. - - Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша... - Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
<
...
Читать дальше »
|
------------- 29 Июля 2005 -------------
- - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?... - Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? -
...
Читать дальше »
|
- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
- Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
-
...
Читать дальше »
|
- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. - Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
- Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
- Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
- Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
- Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
-
...
Читать дальше »
|
- Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
- Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять? - Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
- Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! -
...
Читать дальше »
|
- - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается. - Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
- В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор. - Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. - - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
- Жизнь прекрасна! Если пр
...
Читать дальше »
|
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. - Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
- Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
- Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин
...
Читать дальше »
|
- Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал! - Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- - Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет... - - Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в о
...
Читать дальше »
| |
|
| Календарь |
| « Ноябрь 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
|
